Selvmedlidenhed holder ikke en meter

Jeg gider ikke længere væres sur over mig selv. På mig selv. Jeg gider ikke være et surt, indebrændt menneske. Jeg gider ikke gå glip af livets lyse sider pga. selvmedlidenhed og såret stolthed.

Men jeg kan ikke lade være med at spørge mig selv: Er det et tilfælde, at nogle mennesker synes at blive ramt mere end andre?
Det lyder måske naivt - selvfølgelig er jeg langt fra den eneste, der oplever modgang - det lyder faktisk ret egoistisk, men jeg er et gennemgående positivt menneske, og jeg synes virkelig, jeg bliver udfordret her.
I går slog det mig, om folk, der har en større resiliens, modstandskraft, naturligt udsættes for mere nedgang, end andre - bare for at alting skal vedblive i en eller anden form for uretfærdig balance? Det er selvfølgelig en tåbelig tanke, og jeg er sikkert selv skyld i en del af mine problemer - måske dyrker jeg dem endda helt uden at vide det. Jeg ved det ikke, men jeg kan ikke beskrive, hvor meget jeg glæder mig til at komme ud af det gymnasium, den klasse, jeg elsker, men som jeg langsomt fordærver mig selv igennem.
Og måske er det hele egentlig min egen skyld ... men måske er det ikke. Nu har jeg fundet frem til, at jeg må finde ud af den egentlige årsag til al min bitterhed: Skyldes det, at jeg virkelig er forelsket i ham og ikke kan tilgive hans valg, eller skyldes det, at jeg føler et enormt svigt fra hendes side?
Situationen er kringlet og ikke til at finde ud af. Slet ikke for mig. Men jeg har en tro og et håb nu, hvor jeg lader mig selv se sandheden i øjnene. Det kan ikke betale sig at være bitter over en knækket drøm. Det kan ikke betale sig at være et surt menneske, for sådan er jeg ikke - det er simpelthen ikke mig. Min stolthed er knækket, men den er ikke væk.
Her er, hvad jeg vælger: At løfte mit hoved og hæve mig over situationen. Så må resten af min ynkelige situation rette sig ind efter det.